不知道这会不会是最后一次再提到枫。
和他共建的空间,我也已经很少进去了,反而习惯了在这里的无病呻吟。
十几万字的日记,原来什么都不是,似乎了没有任何意义。因为,没有人会再去看它一眼,包括我自己。我曾经以为的美好,其实,只是他游戏人生的一部分。而我,碰巧了便是那颗棋子。
距离和时间,总是能说明一切的。
我曾经全身心地投入,以为能换来今生的相守,即便天涯海角,只要有心,距离不是问题。
尽管我一直不想承认,但我最终不得不承认,他和我,看待问题的角度从最一开始就不同。我以为相处的日子已经让我特别了解他了,其实,我没有。
分开的时间已经是相守的三倍了。回首和他在一起的日子,我很平和,恩,那时是温馨和快乐的。
面对现在的他,我也可以做到平和了。
联系少了,彼此都觉得轻松,这样的结果,也不是坏事吧?
聊天很随意。我说,我昨天有时间,去聊天室玩了一会,想泡一个人的手机号没成功。他笑笑,说,跟人家犯贱来着吧。我说,我犯贱也只找我家S啊,就是一直拿不准我家S是不是已经把我开除了。他又笑了,说,等你回来再说吧,瞎琢磨什么。
这种对话不是第一次了。就继续贫。
他抱怨这世界好M难找,而我又难以吸引他。是啊,尽管曾经很温馨,但都是过去了。
我告诉他,我决定move on了,和他以后就是朋友了,没有主奴关系了。讨论这些时,我和他都是如此的平静,似乎是在讨论别人的事情。
在我看来,sm是建立在彼此吸引与欣赏、相互信任、尊重基础之上的。如果对方并不欣赏我,我又怎么可能完全付出自己呢?他说,你想过怎么吸引我么,别都把问题都推给别人。我知道,我挺自我的,一向如此。但,和他在一起的日子里,我改变了很多,为他想的,远远超出为自己。
但,他要的是一个全新的自我,只有内在美对他是不够的。
我理解。
他的所处环境和我相比,相差太多了。他自己,有个轻松的工作、不错的工资、车子房子有了,温饱思淫欲,自然,还得是漂亮女人。他的妹妹每年几万用于美容,甚至还去抽脂,虽然并不胖。我本身就是一个普通人,而所在的环境里的人,也都是书呆子类型,打死我都不想把时间和金钱用在美容上的。而在这个观念上,我和他相差得太多了,我无法改变自己去迎合他,因为,我要关心的事情,太多。
是时间离开他了,即便,他说我自己反悔不算数。
他没有骗过我,我也相信他对我曾经有过的感情,然而,我不是会玩感情的人。我宁愿打破我的诺言,在该转身的时候,就不再犹豫。
当他不再占据我的心,想到他时心便也不再会痛。而亲情和友情,一如往昔。