一个人走过海旁，看见另一个人想跳海自杀。
他走上前去劝说「先生，不要跳下去！」
那人问道：「为甚么？」
他说：「生命是美好的嘛！你是无神论者还是有宗教信仰？」
那人答：「我有宗教信仰。」
「佛教、道教、回教还是基督教？」
「基督教」
「罗马天主教还是新教？」
「新教」
「我也是新教呢！圣公会还是浸信会？」
「浸信会」
「太好啦！我也是浸信会，你是Baptist Church of God还是Baptist Church of the
Lord? 」
「Baptist Church of God. 」
「真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God还是改革派的？」
「改革派的」
「1879年的改革派还是1915年的？」
「1915年的改革派。」
那人朝他屁股一脚把他伸进海里：「异端！去死吧！」
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Another classic one
老张和老候是要好朋友， 但二人从未见过对方的妻室。
这一天， 老张办事恰好路过候家扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇， 一个少妇出现在老张面前。
\\\"先生，您找谁？\\\"
这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说：\\\"我是老候的朋友，路过此地， 正好来拜访一下。\\\"
\\\"噢，原来是贵客临门。 先生您请进来坐。\\\"
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
\\\"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。 先生您贵姓？\\\"
\\\"噢，噢， 免贵姓张。\\\"
\\\"您姓弓长张， 还是立早章？
\\\"噢，是弓长张。\\\"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
\\\"张先生，您用膳了没有？\\\"
\\\"噢，噢，敝人已经用过膳了。\\\"
\\\"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常
备，炊具也很齐全。\\\"
话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
\\\" 咳！ 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。\\\"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。
\\\"你找谁？\\\"
\\\"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！\\\"
\\\"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。\\\"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。
\\\"谢谢大嫂。\\\"
\\\"你姓什麽，叫什麽？\\\"
\\\"小弟姓候。\\\"
\\\"是公猴，还是母猴？\\\"
\\\"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。\\\" 头点个不停。
\\\"骟了没有？\\\" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
\\\"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。\\\"
\\\"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。\\\"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
\\\"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟了再走吧！\\\"
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说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。
兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。
如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
“你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要洗衣粉，谁让你拿肥皂。
要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。
这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”
兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。
兔子不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？
老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。
兔子还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？
老狼无语,突然又勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴，让你丫不戴帽子。
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我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：\\\\\\\"先生，你这是干什么！\\\\\\\" 他说：\\\\\\\"到家了，我要脱衣服睡觉！\\\\\\\" 司机赶紧告诉他：\\\\\\\"这是我的车，不是你的家。\\\\\\\"他呆呆想了一会儿，大声喊：\\\\\\\"快，快回到我上车的地方去！\\\\\\\" 司机问为什么，他说：\\\\\\\"我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！\\\\\\\"
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那年我刚来美国^=^
来美国的第一站是纽约,有一天想去看自由女神,但是不知道路.于是乎在路边抓了一个白老:
--Hi, do you know where is the free woman?
白老愣了半天,支支吾吾
--I... don’t know...Tell me when you know it.
有次买车票,工作人员问我 one 位? 我们是两个人, 我回答：No,two 位。他又问了我几遍我的答案还是一样的。。。结果那人很郁闷, 拿出笔来写上: One way？
去book store买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问do you have ruber. 人家笑笑说让我去phamacy买。去了药店问do you hv ruber.人家拿给我一盒避孕套。回来问一个哥们, 他说橡皮叫eraser.
第一次去吃McDonald, 结果进去后一紧张，大声说了句:i want to this han baobao，对方一时不知所措，我赶紧用手指: this han baobao
有人打电话给我介绍很多关于银行服务得东西，我一直答:\\\\\\\" ok,ok,ok\\\\\\\" ，然后她一直说一直说，说了大概10-15分钟，似乎讲完的意思，我完全听不懂，然后说了一句\\\\\\\" sorry, i don’t understand.\\\\\\\" 最后换她说了一句，\\\\\\\"ok\\\\\\\" 然后就挂线了!
去麦当劳吃饭 没有餐巾 然后跟人说要paper 那人过会给我拿来了张白纸 还问do you need a pen?
上ESL，每天都坐第一排，特认真的听课，然后有一天老师看这么认真，上课就主动讲话。老师说：how are you? 我说 twenty-two.老师忍了下说：what did you do yesterday? 我说：yes......从此老师再没和我对过话~~~
坐公车。有个传教士类的人特友好的打招呼，说How is it going. 我说go to school, 那个人一下就没话了,
去商店买鞋，想知道猪皮还是牛皮的, 拿着就去问营业员：is this made of beef or pork ?
去体育馆打羽毛球，不会说羽毛球，连手势带比划，看门小姐还是不懂。我大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please ! 看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。 我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她说她不负责抓鸟。
没多久发生了车祸。警察来了问当时的情况。我说: I stop, he not, so \\\\\\\"BONG\\\\\\\" !
去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，我先说“May i help you?” 职员当时就说不出话了,
刚来的时候去超市，人家问要不要cash back，还以为买东西还有钱收，就说要！ 人家问要多少，就跟人家说：as much as possible !
遇上入关检查特严，妈妈让给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了, 就被领到office了,
officer就要解释用报纸包起来的东西是什么, 我说leg, 那officer一脸被吓到的表情，问了句\\\\\\\"Pardon\\\\\\\" , 我很大声重复说leg！那officer怎么连火腿都不懂! 特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊……
逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的会说:NO,THANKS. 结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 我很快回答:NO, THANKS
刚来的时候想找份PART TIME的工作，看到有招工的，还有电话，我就打电话过去。。。当时刚来这里，好怕打电话。。。之后人家接电话，我一激动就说成： do you need a job?
